Sabtu, 28 April 2012
SEJARAH WARIA DAN HOMO
Sejarah Waria dan Homo
Anda mungkin sudah sering sekali mendengar kata Waria/ banci, tetapi sudahkah anda tahu arti dari kata tersebut dan dari manakah waria / banci berasal?, dan pernahkah hal tersebut terlintas dipikiran anda?. Coba anda simak artikel saya di bawah ini.
Sejarah
Sebenarnya kita tidak tahu sejak kapan tepatnya penyimpangan gender terjadi, akan tetapi sejak dahulu manusia memang sudah melakukan penyimpangan atau penyeberangan gender serta manjalin hubungan antara sesama jenis. Penyimpangan gender dan hubungan sesama jenis sudah sering dibahas di dalam kitab suci, dan cerita sejarah.
Pada tahun 1869, dokter Dr K.M. Kertbeny yang berkebangsaan Jerman-Hongaria menciptakan isitlah homoseks atau homoseksualitas. Homo sendiri berasal dari kata Yunani yang berarti sama, dan seks yang berarti jenis kelamin. Istilah ini menunjukkan penyimpangan kebiasaan seksual seseorang yang menyukai jenisnya sendiri , misalnya pria menyukai pria atau wanita menyukai wanita.
Pada abad ke 20 semakin banyak homo atau bahasa gaulnya Maho-maho bermunculan, sehingga munculnya komunitas homoseksual di kota-kota besar di Hinda-Belanda sekitar pada tahun 1920an.
1968
Sekitar pada tahun 1968 mulai dikenal isitilah wadam yang diambil dari kata hawa dan adam. Kata wadam menunjukkan seseorang pria yang mempunyai prilaku menyimpang yang bersikap seperti perempuan.
1969
Pada tahun 1969 di New York, Amerika berlangsung Huru-hara Stonewall ketika kaum waria dan gay melawan represi polisi yang khususnya terjadi pada sebuah bar bernama Stonewall Inn. Perlawanan ini merupakan langkah awal dari Waria dan Gay, dalam mempublikasikan keberadaan mereka.
Pada tahun yang sama mulai muncul organisasi Wadam yang bernama Himpunan Wadam Djakarta (HIWAD). Organisasi tersebut merupakan organisasi Waria pertama di Indonesia yang terletak di Jakarta. Organisai tersebut berdiri dan difasilitasi oleh Gubernur DKI Jakarta Raya, Ali Sadikin.
1978
International Lesbian and Gay Association OLGA) berdiri di Dublin, Irlandia
±1980:
Istilah wadam diganti menjadi waria karena keberatan sebagian pemimpin Islam, karena mengandung nama seorang nabi, yakni Adam a.s.
1981:
Munculnya gejala penyakit baru yang kemudian dinamakan AIDS. Penyakit ini pertama kali ditemukan di kalangan gay di kota kota besar Amerika Serikat, Kemudian ternyata diketahui bahwa HIV adalah virus penyebab AIDS. Penularan HIV / AIDS pertama kali ditularkan melalui hubungan seks anal antara laki laki.
1982 - sekarang
Pada tahun 1982 muncullah Organisasi gay terbuka, yang merupakan organisasi Gay terbuka yang pertama di Indonesia, setelah itu diikuti dengan organisasi lainnya seperti : Persaudaraan Gay Yogyakarta (PGY) (Indonesian Gay Society (IGS)), dan GAYa NUSANTARA (GN) (Surabaya). Setelah banyaknya kemunculan-kemunculan tersebut, organisasi Gay mulai menjamur diberbagai kota besar seperti di Jakarta, Pekanbaru, Bandung dan Denpasar, Malang dan Ujungpadang. Tentunya hal ini cukup meresahkan dan mengkhawatirkan masyarakat terutama organisasi-organisasi Islam di Indonesia.
Masalah HAM
Setelah banyaknya kemunculan Organisasi Gay diberbagai belahan dunia, maka mulailah diperdebatkan masalah HAM tentang banci, dan Gay. Pada tahun 1993 : Isyu orientasi seksual masuk dalam agenda Konferensi PBB tentang Hak Asasi Manusia di Wina, Austria, tetapi ditentang oleh negara negara konservatif, termasuk Singapura. Walaupun begitu, pada tahun 1990 di Amerika, San Fransisco mulai berdiri organisasi Internasional Gay and Lesbian Human Rights Commission (IGLHRC).
Pada tahun 1994 Isyu orientasi seksual kembali mewarnai perdebatan pada Konferensi Internasional Kependudukan dan Pembangunan (ICPD, Kairo, Mesir), dan ditentang pihak pihak konservatif. Indonesia secara eksplisit menolak. Di tahun yang sama pula Afrika Selatan menjadi negara pertama dengan jaminan non-diskriminasi berdasarkan orientasi seksual dalam UUD-nya.
Akibat dari diskriminasi terhadap kaum Homo/ Waria/ Lesbian pada tahun 1995 Isyu orientasi seksual, diperjuangkan oleh aktivis-aktivis lesbian/ Homo/ Waria, mencuat pada Konferensi Dunia tentang Perempuan ke-2 di Beijing, Tiongkok. Kembali pihak-pihak konservatif, termasuk Vatikan dan Iran, menentangnya. Indonesia juga termasuk yang menentang.
Pada Apr 2001 Negeri Belanda menjadi negeri pertama yang mengesahkan perkawinan untuk semua orang (termasuk gay dan lesbian). Salah seorang dari pasangan yang kawin harus warga atau penduduk tetap Belanda.
Dari tahun 2001 sampai 2003 masalah HAM terhadap kaum maksiat ini semakin diperdebatkan akibat dari rasisme, dan diskriminasi yang dilakukan oleh pihak-pihak yang menentang. Hal ini semakin jelas, pada saat Brasil mengusulkan kepada Komisi Tinggi PBB untuk HAM agar orientasi seksual dimasukkan sebagai salah satu aspek HAM. Pengambilan keputusan ditunda. Dalam prosesnya, Vatikan mendesak pemerintah-pemerintah Amerika Latin lainnya untuk menentang usulan ini.
Komentar penulis (Kenny G)
Dalam artikel yang saya buat kali ini memang lebih cendrung terhadap penyimpangan yang dilakukan oleh laki-laki dari pada perempuan. Hal tersebut dikarenakan lebih banyak penyimpangan gender yang dilakukan lelaki dari pada perempuan.
Pendapat Pribadi
Sekarang anda sudah tahukah bukan kalau Kegiatan Homoseksual tersebut merupakan salah satu faktor awal yang memicu penyakit HIV/ AIDS. Penyakit ini bertanggung jawab atas hilangnya jutaan nyawa manusia, dan jutaan masa depan manusia di dunia ini. Oleh karena itu saya sendiri tidak melegalkan/mengakui kegiatan homo. Mengapa?, karena hal tersebut bisa mempengaruhi kaum-kaum muda untuk ikut terjerumus dalam hal tersebut. Dalam beberapa kasus penyimpangan gender sering kali terjadi akibat lingkungan yang mendukung, contohnya seperti : lingkungan yang dikelilingi waria/ homo, lingkungan tersebut dapat merubah orang normal menjadi Waria / Homo.
Yah terlepas dari hal tersebut, faktor penentu selalu dari dalam diri manusia itu sendiri, barang siapa yang kuat Imannya kepada Tuhan maka ia tidak akan terjerumus dalam hal bodoh seperti itu. Mana ada Agama yang baik yang memperbolehkan seseorang untuk menjadi Homo atau Waria?
Selasa, 17 April 2012
tebakan lucu part 2
Bebek apa yang jalannya selalu muter ke kiri terus? Bebek dikunci stang
Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa? 8, soalnya yang 2 lagi maen di kali
Hewan apa yang bersaudara? Katak beradik
Kecil, Ijo, kalau disentuh meledak. Apakah itu? Ulet bulu bawa bom.
Kucing apa yang kuno? Kucinggalan Jaman
Monyet apa yang gak makan pisang? Monyet lagi puasa..
Kalau ayam berkokok, berarti harimau….? Hari mau pagi…
Kenapa kucing selalu menyembunyikan kotorannya dalam pasir? Karena…. takut di ambil kamu!
Seekor kaki seribu mempunyai 1000 kaki, suatu hari kakinya copot satu. Tinggal berapa kakinya? 1999. Kan kayak di lagu Gugur bunga, “Gugur satu tumbuh seribu”
Sepeda apa yang tidak bisa dicat? Sepeda hilang!
Benda apa yang baru dibeli langsung dibuang? Peti mati
Kalau kamu pintar matematika, coba jawab pertanyaan ini 3 x + = …? kenyang. ya iyalah, 3 kali nambah ya kenyang!
Hitam, putih, merah, apakah itu? Zebra abis dikerokin
Telor apa yang sangar? Telor asin, soalnya ada tatonya
Telor asin takut ama siapa? Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak
Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya? Ya iyalah, masa megang jidat orang lain!
Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor? Papan tulis!
Uang kalau dilempar jadi apa? Jadi rebutan
Selalu diam di pojok tapi bisa keliling dunia? Perangko!
Tentara apa yang paling kecil?? Tentara Sekutu
Kecil item kalau disentil ngebales bahkan 2 x lipat sakitnya? Tahi lalatnya pak polisi! Kalau gak percaya coba aja pasti kamu bonyok
Apa hubungannya metro mini, rok mini, dan taman mini ? Di dalam metro mini ada rok mini, di dalam rok mini ada taman mini
Siapakah presiden RI yang terseksi? Pa ha Bibi
Olah raga apa yang paling berat? Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat.
TEBAKAN MALAYSIA
Apa bahasa Malaysianya Jenggot? Akar gigi [Gara-gara Jenggot tumbuh di bawah gigi]
- Apa bahasa Malaysianya penjara? Bilik penyesalan lah [ Penjara tempat menyesali perbuatan]
- Apa bahasa Malaysianya Ruang Gawat Darurat? Bilik kecemasan [Di sana rata-rata orang cemas menunggu pasien]
- Apa bahasa Malaysianya tendangan bebas? Sepak percume
- Apa bahasa Malaysianya WC? Bilik perenungan [rata-rata orang di WC merenungi apa yang sedang dikeluarkan..hihihh]
- Apa bahasa Malaysianya kamar mandi? Bilik air
- Apa bahasa Malaysianya standar dua [sepeda motor]? Tongkat tak bernyali
- Apa bahasa Malaysianya matahari terbenam? Mentari terlene
- Apa bahasa Malaysianya tiarap? Bersetubuh dengan bumi
- Apa bahasa Malaysianya Angkatan Udara? Laskar angin-angin***
Senin, 09 April 2012
Minggu, 08 April 2012
Kamis, 05 April 2012
teka teki lucu
Bola yang disukai anak kecil… Bolaemon.
Bebek yang terkenal… Bebekstreet Boys.
Daun apa yang nggak bisa dipegang?… Daun touch me!
Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?… Bisnispear..Itu lo, penyanyi yg sexy
Bulu apa yang warnanya kuning semua?… Bulubend.
Kopi apa yang bisa menggigit?… Kopiting
Kenapa sepatu Superman warnanya merah? Biar matching ama sayapnya.
Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa? … Rambutan belum mateng.
Kenapa Superman nggak kimpoi ama wonderwoman?… Ya, nggak jodoh.
—————————–
kumpulan teka-teki lucu – tebakan plesetan humor yang lucu – teka teki plesetan unik yang lucu – tebakan joke iseng
—————————–
Kenapa babi bau?… Karena keteknya ada 4.
Gajah apa yang belalainya pendek?… Gajah pesek.
Error yang bisa nyanyi… Errorsmith.
Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing… Essai.
Daun yang lucu… Dauno (Kasino, Indro).
Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?… Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.
Emping yang khusus buat UMPTN… Emping-sil 2B.
Apa itu cemilan?… Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?… Bulan depan.
—————————–
kumpulan teka-teki lucu – tebakan plesetan humor yang lucu – teka teki plesetan unik yang lucu – tebakan joke iseng
—————————–
Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa? = Swedia, dalam peribahasa “swedia payung sebelum hujan”
Siapa nama kecilnya jendral sudirman? = sudirboy.
Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?… Namanya juga anak-anak !!
Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang..Hayo apaan? = Ibu-ibu undian arisan.
Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?…Nasi nempel di bedug
Kenapa superman bisa terbang?… Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!
Apa bahasa Arabnya diam di tempat? ………. Ta’kabur
Daun apa yang paling keras dan sakit? ……….. smack daun.
Kenapa anjing laut berkumis? …..karena mo nakutin kucing laut
—————————–
kumpulan teka-teki lucu – tebakan plesetan humor yang lucu – teka teki plesetan unik yang lucu – tebakan joke iseng
—————————–
Apa bahasa Cinanya sepi?… Zun yi Zen yap
Sambel apa yang ada di pinggir jalan?… Sambel Ban
Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?…Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
Dua artis yang sangat tinggi = Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri = Cut Cobain.
Ayam terbesar adalah = Ayam semesta.
Bakso yang wangi = Baksona Roll On Deodorant
Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV = SirMulat.
Fisikawan terkenal dari Batak = Sir Isaac Nasution.
Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
*jawaban*
gnooooem …
Jus apa yang turun dari langit? = Jus…tru itu saya ngga tau.
Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? = Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
Bebek yang terkenal… Bebekstreet Boys.
Daun apa yang nggak bisa dipegang?… Daun touch me!
Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?… Bisnispear..Itu lo, penyanyi yg sexy
Bulu apa yang warnanya kuning semua?… Bulubend.
Kopi apa yang bisa menggigit?… Kopiting
Kenapa sepatu Superman warnanya merah? Biar matching ama sayapnya.
Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa? … Rambutan belum mateng.
Kenapa Superman nggak kimpoi ama wonderwoman?… Ya, nggak jodoh.
—————————–
kumpulan teka-teki lucu – tebakan plesetan humor yang lucu – teka teki plesetan unik yang lucu – tebakan joke iseng
—————————–
Kenapa babi bau?… Karena keteknya ada 4.
Gajah apa yang belalainya pendek?… Gajah pesek.
Error yang bisa nyanyi… Errorsmith.
Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing… Essai.
Daun yang lucu… Dauno (Kasino, Indro).
Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?… Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.
Emping yang khusus buat UMPTN… Emping-sil 2B.
Apa itu cemilan?… Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?… Bulan depan.
—————————–
kumpulan teka-teki lucu – tebakan plesetan humor yang lucu – teka teki plesetan unik yang lucu – tebakan joke iseng
—————————–
Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa? = Swedia, dalam peribahasa “swedia payung sebelum hujan”
Siapa nama kecilnya jendral sudirman? = sudirboy.
Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?… Namanya juga anak-anak !!
Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang..Hayo apaan? = Ibu-ibu undian arisan.
Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?…Nasi nempel di bedug
Kenapa superman bisa terbang?… Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!
Apa bahasa Arabnya diam di tempat? ………. Ta’kabur
Daun apa yang paling keras dan sakit? ……….. smack daun.
Kenapa anjing laut berkumis? …..karena mo nakutin kucing laut
—————————–
kumpulan teka-teki lucu – tebakan plesetan humor yang lucu – teka teki plesetan unik yang lucu – tebakan joke iseng
—————————–
Apa bahasa Cinanya sepi?… Zun yi Zen yap
Sambel apa yang ada di pinggir jalan?… Sambel Ban
Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?…Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
Dua artis yang sangat tinggi = Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri = Cut Cobain.
Ayam terbesar adalah = Ayam semesta.
Bakso yang wangi = Baksona Roll On Deodorant
Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV = SirMulat.
Fisikawan terkenal dari Batak = Sir Isaac Nasution.
Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
*jawaban*
gnooooem …
Jus apa yang turun dari langit? = Jus…tru itu saya ngga tau.
Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? = Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
Rabu, 04 April 2012
68 kata PLESETAN lucu
Kumpulan Plesetan Pepatah Paling Lucu atau kata-kata lucu adalah sebuah kreasi yang sangan ampuh untuk mengocok perut anda untuk tertawa terbahak-bahak. Plesetan paling lucu sangatlah banyak kita jumpain, namun berikut ini saya sajikan sebagian Plesetan pepatah lucu yang bisa anda baca
1. Bersatu kita teguh, bertiga kita threesome
2. Sepandai-pandainya tupai melompat, pasti disate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yang enaK-enak pangkal paha, rame-rame pangkalan ojek
9. Ada ubi ada talas. Ada Budi ada Anduk
10. Uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut di seberang lautan keliatan, gajah di pelupuk mata kelilipan
12. Cinta ditolak, dukun beranak
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. Sedikit demi sedikit lama lama bosan
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatuhan durian malah seneng
16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17. Bersatu kita teguh, bercerai kita masuk infotainment (motto selebritis)
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja
19. Air susu dibalas Air Supply
20. Sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21. Sate padang sebelum hujan
22. Buruk rupa, cermin pun disalahkan
23. Ringan sama dipikul, berat minta dibawain
24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25. Wong ompong nyaring bunyinya
26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27. Nasir sudah menjadi tukang bubur
28. Dimana ada jalan, disitu banyak mobil
29. Bagai kacang lupa atomnya
30. Bagai buah simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kawin lagi
31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32. Buruk muka nggak masuk majalah
33. Ada uang ada barang, nggak ada uang rampok bank
34. Jauh di angkot, dekat naik ojek
35. Air beriak tanda ada yang tenggelam
36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan
37. Besar pasal daripada tilang
38. Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39. Jangan ada janda di antara kita
40. Air beriak tanda ada yang boker
41. Tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42. Ada udang di balik tepung kentucky
43. Bagai telur di ujung handuk
44. Bagaikan Jemuran tertiup angin
45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan
46. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu
47. Habis kumis, cukur dibuang
48. Malu berak, sesak di jalan
49. Surga anak ada di telapak kaki ibu, surga bapak ada di antara kaki ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti
51. Karena sperma setitik, bengkak perut tetangga
52. Guru kencing jongkok, murid berlari ngintip
53. Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab
54. Maksud hati memeluk Nunung, apa daya keburu digampar Badrun
55. Dimana ada kemauan, di situ ada kemaluan
56. Dunia maya tak selebar monitor
57. Malu bertanya, sesat di jalan. Besar kemaluan, susah berjalan
58. Lebih baik pulang tinggal nama, daripada gagal di malam pertama.
59. Hormatilah wanita, niscaya engkau akan diberikan kehormatannya.
60. Dalam pantat yang sehat, terdapat kentut yang kuat.
61. Bekerja keraslah, karena yang keraslah yang mampu “bekerja”.
62. Bukan salah bunda mengandung, salahkan bapak yang menaruh burung.
63. Tidurlah sebelum kamu ditiduri.
64. Maju perut pantat mundur.
65. Tak ada gadis yang tak retak.
66. Sepandai-pandai menyimpan istri Muda, akhirnya tua juga
67. Tak ada bini, jajan pun jadi.
68. Banyak belajar banyak lupa, sedikit belajar sedikit lupa, tidak belajar tidak lupa.
1. Bersatu kita teguh, bertiga kita threesome
2. Sepandai-pandainya tupai melompat, pasti disate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yang enaK-enak pangkal paha, rame-rame pangkalan ojek
9. Ada ubi ada talas. Ada Budi ada Anduk
10. Uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut di seberang lautan keliatan, gajah di pelupuk mata kelilipan
12. Cinta ditolak, dukun beranak
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. Sedikit demi sedikit lama lama bosan
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatuhan durian malah seneng
16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17. Bersatu kita teguh, bercerai kita masuk infotainment (motto selebritis)
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja
19. Air susu dibalas Air Supply
20. Sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21. Sate padang sebelum hujan
22. Buruk rupa, cermin pun disalahkan
23. Ringan sama dipikul, berat minta dibawain
24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25. Wong ompong nyaring bunyinya
26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27. Nasir sudah menjadi tukang bubur
28. Dimana ada jalan, disitu banyak mobil
29. Bagai kacang lupa atomnya
30. Bagai buah simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kawin lagi
31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32. Buruk muka nggak masuk majalah
33. Ada uang ada barang, nggak ada uang rampok bank
34. Jauh di angkot, dekat naik ojek
35. Air beriak tanda ada yang tenggelam
36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan
37. Besar pasal daripada tilang
38. Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39. Jangan ada janda di antara kita
40. Air beriak tanda ada yang boker
41. Tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42. Ada udang di balik tepung kentucky
43. Bagai telur di ujung handuk
44. Bagaikan Jemuran tertiup angin
45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan
46. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu
47. Habis kumis, cukur dibuang
48. Malu berak, sesak di jalan
49. Surga anak ada di telapak kaki ibu, surga bapak ada di antara kaki ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti
51. Karena sperma setitik, bengkak perut tetangga
52. Guru kencing jongkok, murid berlari ngintip
53. Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab
54. Maksud hati memeluk Nunung, apa daya keburu digampar Badrun
55. Dimana ada kemauan, di situ ada kemaluan
56. Dunia maya tak selebar monitor
57. Malu bertanya, sesat di jalan. Besar kemaluan, susah berjalan
58. Lebih baik pulang tinggal nama, daripada gagal di malam pertama.
59. Hormatilah wanita, niscaya engkau akan diberikan kehormatannya.
60. Dalam pantat yang sehat, terdapat kentut yang kuat.
61. Bekerja keraslah, karena yang keraslah yang mampu “bekerja”.
62. Bukan salah bunda mengandung, salahkan bapak yang menaruh burung.
63. Tidurlah sebelum kamu ditiduri.
64. Maju perut pantat mundur.
65. Tak ada gadis yang tak retak.
66. Sepandai-pandai menyimpan istri Muda, akhirnya tua juga
67. Tak ada bini, jajan pun jadi.
68. Banyak belajar banyak lupa, sedikit belajar sedikit lupa, tidak belajar tidak lupa.
cowo keren itu rata rata maho loooh
Judul nya seperti sebuah pertanyaan atau pilihan yang sangat berat buat anak-anak jaman sekarang.
ada yang mau ikutin mode dan di bilang keren,update fashion and trendi . Tapi masi banyak yang ragu untuk terjun 100% kedalam fashion era gembleng 2012 ini.
1) Kalo lo mo keren sob lo musti bisa nyerempet-nyerempet gaya maho.
2) Semakin lo nunjukin sisi maho lo , semakin lo terlihat keren di mata cewek-cewek sekarang.
Mau jadi cowok keren apa maho
Setiap orang punya gaya sendiri untuk mengekspresikan diri nya, cuma yang gw bingung saat ini kenapa semakin banyak anak-anak yang ngaku nya band terus bergender boy pokok nya seakan mereka ini beraliran boy-boy gitu lah . tapi kenapa gaya nya kemayu kayak bencis ya "jangan-jangan Maho" yang memanfaat kan title boyband untuk ajang menunjukan ke CUCOAN mereka.
Sama seperti wabah penyakit yang ganas dan tertiup angin tropis yang sepoi-sepoi. Gejalah ini semakin berkembang pesat aja di tengah hiruk pikuk kehidupan kita, Jujur aja gw si najis amit-amit untuk ngikutin gaya maho atau rela-relain kejantaan dan wibawah gw cuma untuk terlibat dengan trend maho masa kini.
Cerita Humor Ngakak
Paidjo mau beli TV
Paidjo: Koh ada TV berwarna ngga?
Engko penjual electronic : ada !
Paidjo: Saya beli yang biru dong satu
======================
Teman kantor : Maaf saya telat nih. Saya terjebak di dalam lift kurang lebih 4 jam karena listrik padam.
Paidjo: Ngga apa apa kok ? saya terjebak di eskalator selama 3 jam karena listrik padam.
=================
Pelajaran Mengeja
Anak Paidjo: Pa, bagaimana ejaan kata "successful" ? dengan satu c atau dua c?
Paidjo: Beri saja tiga agar yakin.
===================
Paidjo ke bioskop
Udin : Busyet paidjo ngapain lu bawa banyak 18 orang
Paidjo: Karena ngga boleh dibawah 18 tau
======================
Kali ini Paidjo mau beli termos
Paidjo: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Paidjo: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Paidjo: Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Paidjo ke kantor dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Paidjo: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Paidjo: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
=====================
Paidjo di tengah badai petir
Paidjo selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.
=================
Paidjo mau nelpon
Paidjo bingung ngga bisa menelpon 911.
Karena di telpon ngga ada angka sebelas
=======================
Paidjo ke dokter
Paidjo datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Paidjo: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Paidjo: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
==============
Paidjo bermain puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Paidjo: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Paidjo: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun".
==================
Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Paidjo: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
Paidjo: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter:Mengapa Anda begitu gembira?
Paidjo: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
====================
Paidjo di sekolah
Guru: Berapakah 5 plus 4?
Paidjo: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Paidjo: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!
======================
Paidjo di apotik
Paidjo: Saya mau beli v untuk adik saya
Apoteker : Vamin apa, A, B atau C?
Paidjo : Apa aja deh adik saya belum bisa baca!!
==================
Ibu Paidjo meninggal
Paidjo: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Udin: Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Paidjo menangis lagi bahkan lebih keras.
Udin : Ada apa lagi?
Paidjo: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal
======================
Bencong insyaf
Ceritanya si Paidjo lagi ngobrol sama temennya tono bencong yang sering mangkal di deket bubur ayam barito blok m jakarta.
Tono : "Eh paidjo, pokoknya besok eyke pengen insyaf ah." sambil tersenyum genit sama paidjo
Paidjo : oh syukur deh kalo gitu, gw ikut seneng
Tini : hihihi (tertawa kecil)
Paidjo : Lu mau jadi cowok lagi kan?
Tono : Ich bukan paidjo.. eyke mau pake kerudung
====================
Saat itu Paidjo sedang berada di stasiun kereta api bersama 2 orang temannya. Ketika asyik ngobrol mereka tidak sadar bahwa kereta jurusan surabaya sedang mulai berangkat dan bergerak perlahan. Melihat hal tersebut Paidjo dan kedua temannya segera lari mengejar. Karena Paidjo jarang olahraga, diapun tertinggal sedangkan teman temannya sudah naik ke kereta jurusan Surabaya tersebut. Bukannya sedih atau panik Paidjo malah ngakak sambil nunjuk nunjuk kereta yang sudah jauh.
Orang orang yang melihat prilaku Paidjo pun menjadi bingung dan menanyakan kepadanya "Dik, bukankah kamu gagal mengejar mereka? Kok kamu malah tertawa?"
Paidjo : Mereka sebenarnya hanya ingin mengantar saya pak
==========================
Paidjo saat itu sedang menjenguk temannya yang baru saja kecelakaan. Disamping tempat tidur istri temannya terlihat sangat bersedih melihat kondisi suaminya.
Paidjo berdiri disamping tempat tidur temannya yang tidak bisa berbicara, tetapi dapat melihat Paidjo
Beberapa saat setelah paidjo datang temannya terlihat semakin pucat, dan terlihat ingin mengatakan sesuatu namun tidak bisa. Melihat hal tersebut Paidjo segera memberikan kertas dan pulpen untuknya.
Hanya beberapa detik setelah menulis surat, teman itu pun meninggal
Paidjo pun memberikan surat tersebut untuk istri teman baiknya itu, dan berjalan perlahan meninggalkan kamar RS.
Setelah pemakanan suaminya, sang istri pun teringat akan kertas yang ditulis beberapa hari lalu dan ia pun membacanya.
Betapa kaget sang istri begitu mengetahui apa yang ditulis di kertas tersebut
"Paidjo, selang oksigennya jangan diinjak!!! "
====================
Dokter : Bapak menderita tekanan darah tingi, saya sangat menyarankan bapak untuk hanya mengkonsumsi sayuran dan hewan yang hanya bisa berenang saja
Paidjo : Siap dok, Saran dari dokter akan saya taati
Untuk keperluan pemeriksaan rutin, dokter tersebut mengunjungi rumah Paidjo
Tetapi alangkah kagetnya sang dokter ketika melihat Paidjo sedang melatih kambingnya berenang
===========
=================================
Malam itu seperti biasa Paidjo duduk sendiri di Bar. Beberapa saat setelah Paijo memesan minuman masuklah Syueb Teman lama Paidjo. Syueb ditemani 5 orang cewek cantik di sekelilingnya. Syueb terlihat seperti seorang pangeran bersama dayang dayangnya. Paidjo merasa nelangsa melihat hal tersebut. "kapan yah gw bisa kayak Syueb, punya pacar aja ngga punya."
Lalu pada saat Syueb berjalan menuju bar, Paidjo tidak ingin menyianyiakan kesempatan untuk bertanya: "Syueb, Gimana sih cara kamu bisa dapatkan cewek cewek cantik begitu"?
Dengan tenang Syueb menjawab: "Gini Paidjo gw kasih tau rahasianya. Kalau lu besok masuk ke cafe atau bar, saat lu baru duduk di bar, lemparin kunci mobil lu di atas meja bar, pasti cewek cewek akan datang dengan sendirinya".
Paidjo menghela napas kemudian bicara: "tapi gw nggak punya mobil, cuman motor butut."
Syueb tersenyum : lu cuman butuh gantungan kuncinya doang, nih liat gw punya gantungan kunci Jaguar. Hanya itu kok taktiknya.
Keesokan harinya Paidjo seperti biasa datang ke cafe, dia sekilas memandang Syueb di sudut bar bersama 3 cewek di sekelilingnya. Paidjo dengan percaya diri berjalan menuju bar lalu melemparkan kunci dengan gantungan mobil Ferrari di atas meja bar. Dia menunggu beberapa menit namun tidak ada reaksi apapun. Di masukan kembali kuncinya, dan saat ada cewek cewek cantik lewat dia melempar lagi kuncinya ke bar.. Tetap tak ada reaksi, malah mereka tertawa ngakak. Paidjo bingung.
Melihat itu Syueb akhinya mendekati dan berbisik: "Paidjo, kalo lu mau lempar kunci mobil di bar, helm motor lu di buka dulu doooong ..." Hahahahaaaa....
==========================
Suatu hari inem yang merupakan pembantu di sebuah rumah mewah di wilayah jakarta selatan, bertemu dengan parti pembantu tetangga saat membeli sayur. Seperti biasa mereka sibuk bergossip
Inem : Eh, emang SBY itu pernah pacaran sama MEGAWATI ya?
Parti : Moso sih! Kok bisa? Gimana ceritanya?
Inem: Habisnya, banyak banget yg bilang kalo MEGAWATI MANTAN PRESIDEN..
=================================
"anak2 sekarang kita belajar tentang SURGA", (guru SD kelas 1 sedang belajar agama) ibu guru menjelaskan panjang lebar kepada muridnya keindahan2 d SURGA, singkat cerita guru bertanya pada muridnya
Siapa yang mau ke SURGA tunjuk tangan...???
murid spontan pada tunjuk tangan, kecuali si Syueb,.
guru heran liat Syueb ga tunjuk tangan dan bertanya:
Syueb kenapa kamu ga tunjuk tangan, kamu ga mau ke SURGA???KEnapa?. Syueb menjawab : saya ga bisa ikut Bu, soalnya kata EMAK PULANG SEKOLAH JAngan kemana2 langsung pulang aja.*
GURU ";##%)(???? ===D -
=====================================
Paidjo: Koh ada TV berwarna ngga?
Engko penjual electronic : ada !
Paidjo: Saya beli yang biru dong satu
======================
Teman kantor : Maaf saya telat nih. Saya terjebak di dalam lift kurang lebih 4 jam karena listrik padam.
Paidjo: Ngga apa apa kok ? saya terjebak di eskalator selama 3 jam karena listrik padam.
=================
Pelajaran Mengeja
Anak Paidjo: Pa, bagaimana ejaan kata "successful" ? dengan satu c atau dua c?
Paidjo: Beri saja tiga agar yakin.
===================
Paidjo ke bioskop
Udin : Busyet paidjo ngapain lu bawa banyak 18 orang
Paidjo: Karena ngga boleh dibawah 18 tau
======================
Kali ini Paidjo mau beli termos
Paidjo: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Paidjo: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Paidjo: Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Paidjo ke kantor dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Paidjo: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Paidjo: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
=====================
Paidjo di tengah badai petir
Paidjo selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.
=================
Paidjo mau nelpon
Paidjo bingung ngga bisa menelpon 911.
Karena di telpon ngga ada angka sebelas
=======================
Paidjo ke dokter
Paidjo datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Paidjo: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Paidjo: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
==============
Paidjo bermain puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Paidjo: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Paidjo: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun".
==================
Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Paidjo: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
Paidjo: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter:Mengapa Anda begitu gembira?
Paidjo: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
====================
Paidjo di sekolah
Guru: Berapakah 5 plus 4?
Paidjo: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Paidjo: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!
======================
Paidjo di apotik
Paidjo: Saya mau beli v untuk adik saya
Apoteker : Vamin apa, A, B atau C?
Paidjo : Apa aja deh adik saya belum bisa baca!!
==================
Ibu Paidjo meninggal
Paidjo: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Udin: Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Paidjo menangis lagi bahkan lebih keras.
Udin : Ada apa lagi?
Paidjo: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal
======================
Bencong insyaf
Ceritanya si Paidjo lagi ngobrol sama temennya tono bencong yang sering mangkal di deket bubur ayam barito blok m jakarta.
Tono : "Eh paidjo, pokoknya besok eyke pengen insyaf ah." sambil tersenyum genit sama paidjo
Paidjo : oh syukur deh kalo gitu, gw ikut seneng
Tini : hihihi (tertawa kecil)
Paidjo : Lu mau jadi cowok lagi kan?
Tono : Ich bukan paidjo.. eyke mau pake kerudung
====================
Saat itu Paidjo sedang berada di stasiun kereta api bersama 2 orang temannya. Ketika asyik ngobrol mereka tidak sadar bahwa kereta jurusan surabaya sedang mulai berangkat dan bergerak perlahan. Melihat hal tersebut Paidjo dan kedua temannya segera lari mengejar. Karena Paidjo jarang olahraga, diapun tertinggal sedangkan teman temannya sudah naik ke kereta jurusan Surabaya tersebut. Bukannya sedih atau panik Paidjo malah ngakak sambil nunjuk nunjuk kereta yang sudah jauh.
Orang orang yang melihat prilaku Paidjo pun menjadi bingung dan menanyakan kepadanya "Dik, bukankah kamu gagal mengejar mereka? Kok kamu malah tertawa?"
Paidjo : Mereka sebenarnya hanya ingin mengantar saya pak
==========================
Paidjo saat itu sedang menjenguk temannya yang baru saja kecelakaan. Disamping tempat tidur istri temannya terlihat sangat bersedih melihat kondisi suaminya.
Paidjo berdiri disamping tempat tidur temannya yang tidak bisa berbicara, tetapi dapat melihat Paidjo
Beberapa saat setelah paidjo datang temannya terlihat semakin pucat, dan terlihat ingin mengatakan sesuatu namun tidak bisa. Melihat hal tersebut Paidjo segera memberikan kertas dan pulpen untuknya.
Hanya beberapa detik setelah menulis surat, teman itu pun meninggal
Paidjo pun memberikan surat tersebut untuk istri teman baiknya itu, dan berjalan perlahan meninggalkan kamar RS.
Setelah pemakanan suaminya, sang istri pun teringat akan kertas yang ditulis beberapa hari lalu dan ia pun membacanya.
Betapa kaget sang istri begitu mengetahui apa yang ditulis di kertas tersebut
"Paidjo, selang oksigennya jangan diinjak!!! "
====================
Dokter : Bapak menderita tekanan darah tingi, saya sangat menyarankan bapak untuk hanya mengkonsumsi sayuran dan hewan yang hanya bisa berenang saja
Paidjo : Siap dok, Saran dari dokter akan saya taati
Untuk keperluan pemeriksaan rutin, dokter tersebut mengunjungi rumah Paidjo
Tetapi alangkah kagetnya sang dokter ketika melihat Paidjo sedang melatih kambingnya berenang
===========
=================================
Malam itu seperti biasa Paidjo duduk sendiri di Bar. Beberapa saat setelah Paijo memesan minuman masuklah Syueb Teman lama Paidjo. Syueb ditemani 5 orang cewek cantik di sekelilingnya. Syueb terlihat seperti seorang pangeran bersama dayang dayangnya. Paidjo merasa nelangsa melihat hal tersebut. "kapan yah gw bisa kayak Syueb, punya pacar aja ngga punya."
Lalu pada saat Syueb berjalan menuju bar, Paidjo tidak ingin menyianyiakan kesempatan untuk bertanya: "Syueb, Gimana sih cara kamu bisa dapatkan cewek cewek cantik begitu"?
Dengan tenang Syueb menjawab: "Gini Paidjo gw kasih tau rahasianya. Kalau lu besok masuk ke cafe atau bar, saat lu baru duduk di bar, lemparin kunci mobil lu di atas meja bar, pasti cewek cewek akan datang dengan sendirinya".
Paidjo menghela napas kemudian bicara: "tapi gw nggak punya mobil, cuman motor butut."
Syueb tersenyum : lu cuman butuh gantungan kuncinya doang, nih liat gw punya gantungan kunci Jaguar. Hanya itu kok taktiknya.
Keesokan harinya Paidjo seperti biasa datang ke cafe, dia sekilas memandang Syueb di sudut bar bersama 3 cewek di sekelilingnya. Paidjo dengan percaya diri berjalan menuju bar lalu melemparkan kunci dengan gantungan mobil Ferrari di atas meja bar. Dia menunggu beberapa menit namun tidak ada reaksi apapun. Di masukan kembali kuncinya, dan saat ada cewek cewek cantik lewat dia melempar lagi kuncinya ke bar.. Tetap tak ada reaksi, malah mereka tertawa ngakak. Paidjo bingung.
Melihat itu Syueb akhinya mendekati dan berbisik: "Paidjo, kalo lu mau lempar kunci mobil di bar, helm motor lu di buka dulu doooong ..." Hahahahaaaa....
==========================
Suatu hari inem yang merupakan pembantu di sebuah rumah mewah di wilayah jakarta selatan, bertemu dengan parti pembantu tetangga saat membeli sayur. Seperti biasa mereka sibuk bergossip
Inem : Eh, emang SBY itu pernah pacaran sama MEGAWATI ya?
Parti : Moso sih! Kok bisa? Gimana ceritanya?
Inem: Habisnya, banyak banget yg bilang kalo MEGAWATI MANTAN PRESIDEN..
=================================
"anak2 sekarang kita belajar tentang SURGA", (guru SD kelas 1 sedang belajar agama) ibu guru menjelaskan panjang lebar kepada muridnya keindahan2 d SURGA, singkat cerita guru bertanya pada muridnya
Siapa yang mau ke SURGA tunjuk tangan...???
murid spontan pada tunjuk tangan, kecuali si Syueb,.
guru heran liat Syueb ga tunjuk tangan dan bertanya:
Syueb kenapa kamu ga tunjuk tangan, kamu ga mau ke SURGA???KEnapa?. Syueb menjawab : saya ga bisa ikut Bu, soalnya kata EMAK PULANG SEKOLAH JAngan kemana2 langsung pulang aja.*
GURU ";##%)(???? ===D -
=====================================
Langganan:
Postingan (Atom)